Những off mess ngộ nghĩnh

Chúng ta, thế hệ cuối của 8x và đầu 9x đều đã khá quen thuộc với Internet , và k ai lạ gì với Y!M nữa. Hằng ngày chúng ta đều nhận đc nhưng mẩu offline message khá là vui và mới lạ, có thể là 1 mẩu truyện vui, 1 bài thơ khá là nhộn, Bơ lập topic này hy vọng mọi người sẽ vào đây và share nhưng message đó với mọi người cho vui . Mở hàng luôn nài

-Người xưa có nói : Vào lúc 8h3p , ngày mùng 8-3,bạn và người yêu cùng nhau nhắm mắt chạy xe với vận tốc 83km/h và chạy trong 8 phút 3 giây thì bạn và người yêu sẽ mãi mãi ở bên nhau. Còn ở đâu ... không thấy các cụ nói đến

-Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng

-Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI... <~~ thích cái này nhứt

sao fin làm biếng đọc mấy cái này lắm..nhưng đọc đến cái cúi cùng thì cười đau bụng lun hahaha

Nhìu lúc bạn trong list của sil gửi mấy cái này, đau hết cả bụng
đọc bùn cười kinh

e thik mấy kái tin buồn cười này......nhưng ghét nhất và khó chịu nhất là những tin spam đe dọa.là nếu ko gửj thì se bị này nọ.......nhưg e ko tin nên chẳg bao h gửj

Cái này đơn gian.tui bị tui bạn spam quá nhiều roài ~.~
- Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : “Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó″. Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu…thiệt! ^^!
- Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”

-Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:

- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.

- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.

Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:




Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!
*********************************************

Tại một tiệm chat nọ, có một chàng trai đang chat với một cô gái. Chàng trai và cô gái rất hợp nhau. Hai người đang chat với nhau một lúc rất lâu, bất chợt chàng trai mới hỏi cô gái thế này
Chàng trai: Em có hiền không?
Cô gái: Em hiền lắm anh ơi
Chàng trai: Em hiền như cục bột phải không em?
Cô gái: Vâng, em hiền vậy đó
Chàng trai: Uh, em hiền như cục bột đó, mà cục bột có nắn hình nữa đó em.
Cô gái: ????
Chàng trai: Em biết hình gì không em !
Cô gái: Hình gì vậy anh
Chàng trai: Hình con sư tử đó em
Kết quả thế nào thì các bạn cũng biết rồi đó Razz .Mình không cần phải nói đúng không.

**********************************************

Xem trộm

Phil ngoài 30 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê, nên Phil vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.
Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Phil rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm - cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
Phil giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Phil chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.
Phil không chịu nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.

********************************************

Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:

- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.

- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.

Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:

- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.

******************************************

Thần đồng

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn a11 nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời icon_idea.gif nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

*****************************************

Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : “Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó″. Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu…thiệt! ^^!

******************************************

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”

*****************************************

Mô Phật !! Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ ....>..<

Quá chén
Người say xỉn đôi khi nhìn thấy những khía cạnh không ngờ ở những thứ bình thường nhất.
Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết

Trận chung kết
Tình yêu bóng đá chiến thắng cả nỗi sợ bị cơn mất ngủ hành hạ.
Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi đá bóng ầm ĩ.
- Vậy tối nay, ông uống hai viên thuốc này sẽ khỏi ngay.
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Dạ, vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.
**********************************************************
Thực đơn thời ô nhiễm
Thứ dễ dàng tìm thấy trong bữa ăn thời ô nhiễm.
* Sáng:
- Bánh mì kẹp chả hàn the
- Bánh bao có nhân làm từ giấy carton
- Một ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe
* Trưa:
- Cơm phun thuốc chống mốc
- Rau muống xào nhiễm chì
- Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD
- Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt
- Canh chua cải phun thuốc trừ sâu
* Chiều:
- Một tô phở ngâm formal
- Một ly chè đường hóa học
* Tối:
- Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn... dzòi
- Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản
- Một ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn

haha buồn cười chết mất , cảm ơn bạn nhá
nhưng mà bài đầu tiên có 1 số truyện bị lặp lại

Đừng tự hào vì mình NGHÈO mà học GIỎI.....
...Hãy tự hỏi sao mình GIỎI mà vẫn NGHÈO.......
........Đừng tự ti vì mình GIÀU mà học DỐT....................
..........Hãy tự tin vì mình DỐT mà vẫn GIÀU ........................

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi :
- Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
- À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao :
- Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn.
....Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...
__________________

Có 2 con Ruồi cùng đứng trên 1 bãi cứt và ăn rất ngon lành.Bỗng 1 trong 2 con đánh rắm.con kia liền quay sang và quát sao mày mất vệ sinh thế mày không thấy là tao đang an àk.truyện chỉ dành cho người biết suy nghĩ.nếu hiểu sẽ rất buồn cười.

gì mà dành cho người biết suy nghỉ. Sao ong không giải thích luôn di?

Vật chất trong con người
Ai cũng biết con người là vô giá, nhũng trong mắt các nhà bác học thì chưa hẳn vậy đâu.
Theo môt nhà bác học người Mĩ tính thì:
_Lượng nước trong cơ thể chúng ta chỉ đủ...giặt một cái áo sơ mi (nghĩ là khỏi ra đường)
_Sắt thì đủ làm một cây đinh 5 phân.
_Đường chỉ đủ là một nửa cái bánh ngọt... nhỏ.
_Vôi chỉ đủ quét tường một cái chuồng...gà con.
_Mỡ nấu được 7 cục xà bông.
_Photpho đủ làm 2200 que diêm, lưu huỳnh đủ giết chế một con... bọ chét.
Cộng thêm các chất khác thì theo nhà bác học đó, một người nặng 65kg đáng giá...chưa tới 3 đô la Mĩ.Tính theo hồi đó thì 3 đô khoảng 51.000 Vnđ, hic!

Bạn có biết
_Có khoảng 15000 loại gạo khác nhau trên thế giới.
_Chỉ có 2 người trên thế giới biết được công thức bí mật của Coca-Cola.
_Sau khi uống, mật ong vào máu trong vòng 20 phút.
_Sản lượng cao nhất của một con bò sữa cung cấp là 211200 kg.
_Nước dừa non có thể dùng thay huyết tương khi cấp cứu.
_Diện tích trồng lúa chiếm hơn 10% phần bề mặt có thể canh tác được của trái đất.
_Muối là loại đá kết tinh duy nhất mà con người có thể ăn được.
_Gạo là thực phẩm chính của một nửa nhân loại.
_Một người uống trung bình 3040 lít nước trong cuộc đời.
_Thực phẩm duy nhất không bi hỏng là mật ong.
_Lạc là loại hạt không chứa cholesterol, nó còn là thành phần của thuốc nổ (dyanamite).
_Các đầu bếp đã dùng củ hành làm gia vị cách đây 5000 năm.
_Nước ngọt Pepsi có tên là Pepsi vì nó có chứa chất Pepsin.

Lá thư gửi vợ
Vợ yêu quí của anh!
Vậy là ba ngày kể từ khi em rời xa cái tổ ấm của chúng mình để vào thành phố mù sương ấy. Em yêu, ở trong ấy chắc em buồn lắm, bởi lấy đâu ra một chậu quần ao to của bố con anh mỗi sáng cho em "khởi động". lấy đâu một đống bát đĩa bữa trưa cho em "tăng tốc" và không thể có những căn phòng bề bộn vào cuối ngày cho em "về đích" được.
Em yêu, trước hết báo cho em một tin mừng là sức khoẻ của anh và con đều rất tốt. Nhất là thằng cu nhà mình, nó không khoẻ sao được khi đã ba hôm liền bị cô giáo phạt đứng góc lớp vì đến muộn. Em đừng vội trách anh dậy muộn, mà trái lại, hôm nào anh cũng dậy sớm, cứ như hồi đang yêu và phải đến đón em đi làm vậy. Nhưng khốn nỗi, chỉ riêng việc tìm quần áo và đánh răng rửa mặt cho con đã ngốn hết cả tiếng đồng hồ. Nói đến mới nhớ, thật chán em ghê, sao em không dặn trước anh rằng con mình không với tới nơi để bàn chải và thuốc đánh răng! Anh đâu nghĩ ra chuyện đó, nên cứ để con mình tự đi đánh răng, còn anh thì vẫn như thường lệ ngốn hết phần tin thể thao buổi sáng đã. Kết quả là ba cái cốc đánh răng của nhà ta đã...hoà làm một, và được "yên nghỉ" ở sau vườn.
Hôm qua, anh đã đi họp phụ huynh cho con rồi, em thật vô ý quá, đã dặn anh đi họp cho con mà không nói luôn con học lớp nào, làm anh đến trường tìm bở cả hơi tai. Mấy con cá biển em để trong tủ lạnh, hình như chúng sống ở vùng biển bị nhiễm dầu, nên dễ cháy kinh khủng, anh vừa đặt chúng lên chảo rồi tắm ù một cái, mà lúc quay ra chúng cháy đen cả. Một kinh nghiệm cho em về việc đi mua cá biển đấy!
Em mới đi có vài ngày mà anh đã cảm thấy cô đơn ngay trong ngôi nhà của chính mình. May mà còn có con, nó tìm quần áo cho... anh trong ngăn tủ của nó, còn anh thì ngược lại, tìm quần áo cho con trong ngăn tủ của...mình. Vắng em, biết lấy ai trông con, nên anh không thể ra ngoài chơi bài cùng tụi bạn mỗi tối nữa. Nhưng bù lại, mấy tối nay bọn anh đều tụ tập chơi bài ở nhà mình. Cu tí nhà ta tối nào cũng ngồi xem cho đến khi nghỉ chơi, mà con nó thuộc gần hết mặt quân rồi đấy em ạ. Thằng bé đúng là thông minh giống bố nó!
Em yêu, nhớ thu xếp để về trước thứ năm này nhé, vì anh sợ con không đủ quần áo để mặc đến hết hôm đó đâu. Em biết mà, giặt quần áo chưa bao giờ là ưu điểm của anh, còn cái máy giặt cũ kỹ của ông nội để lại thì đã từ lâu không ai khởi động được nó ngoài em cả.
Mong em nhiều
Chồng yêu quý của em.
Tái bút: Khi xuống sân bay, thấy ai ở trong phòng đợi có bộ tóc cháy sém thì em nhớ chạy lại ôm hôn nhé, cái bếp gas chết tiệt của nhà mình đã biến anh thành như thế đấy.

Phát hiện mới về đàn ông...

Theo các nhà khoa học, tế bào thần kinh thị giác của đàn ông rất kém hoạt động. Chúng hầu như "vô cảm" trước những hình ảnh quen thuộc. Chẳng hạn, khi có mặt vợ, các chàng thường không để ý, hay làm như "không biết gì"....
* Nghiên cứu tai của trên 15.000 người đàn ông đã có gia đình, của các nhà khoa học thấy rằng màng nhĩ của họ rất yếu. Nguyên nhân là do nó phải rung thường xuyên và hay bị va đập mạnh. Các nhà khoa học cũng cho biết khả năng bị điếc khi về già của đàn ông có gia đình cao gấp... 15 lần những người sống độc thân....
* Khi nghiên cứu bộ phận này của người đàn ông đã lập gia đình, cá nhà khoa học đã khám phá ra một điệu thú vị là: Hàm răng của họ thường bị mòn một bên. Những người đàn ông này cho biết họ rất hay...cắn răng khi phải ở nhà.
* Hiện nay, các nhà khoa học đã tìm thấy mối liên quan giữa nhịp tim và tế bào thần kinh thị giác ở người đàn ông. Cụ thể là, khi các tế bào này bị kích thích thì nhịp tim cũng tăng. Chẳng hạn, khi nhìn thấy một cô gái xinh đẹp, nhịp tim của các chàng có thể lên tới 120 lần/phút..
* Các nhà khoa học cho biết khả năng ghi nhớ thông tin của não đàn ông rất hạn chế, và phụ thuộc chặt chẽ vào môi trường xung quanh. Khi ở nhà, người đàn ông tỏ ra rất nhớ lời vợ, nhưng khi bước ra khỏi ngõ là các chàng quên sạch ngay.

Thần đồng

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 .
Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài
vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói
là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé
Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng,
trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín
bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu
hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng
quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 1000C
....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng
đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến
thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức
tổng quát :

- Cogiấo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cogiấo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm
ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng
và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng
bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một
hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một
lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo
đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:
Thầy cho con lên thẳng đại học luôn vì nãy giờ thầy đáp
không trúng được 1 câu nào hết !!!

Lý do 'ăn nem'

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải thích. - Ông này vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy chỗ đồ ăn sáng mà anh chê nguội không ăn. Sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ? - Được! - Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gầm giường đã lâu anh không đi, anh thấy có được không ? - Được! - Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới quay lại hỏi: “Còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không?".

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói: - Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông. Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to: - Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Bụt chùa nhà không thiêng

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi: - Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa: - Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo: - Đúng, như vậy thì có sao không? - Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Tính chất thủ tục

Một chàng thanh niên lấy hết can đảm đến thưa chuyện với bố của người yêu: "Thưa bác! Cháu biết rằng chuyện này chỉ có tính thủ tục nhưng cháu vẫn muốn xin phép bác cho cháu được cưới con gái bác làm vợ!". Ông bố của cô gái nổi cáu: - Anh nói cái gì? Nói lại cho tôi nghe xem nào! Ai bảo anh là chuyện này chỉ có tính thủ tục? Anh chàng tái mặt lắp bắp: - Dạ! Dạ!.. Không phải cháu cố ý nói vậy... Đấy là ý kiến của bác sĩ khoa sản ạ...

Liệu pháp sốc

Vị linh mục nọ ngồi chờ ở phòng mạch của một bác sĩ. Lát sau, ông thấy một nữ tu sĩ chạy từ phòng bác sĩ ra, mặt đỏ bừng và khóc nức nở. Vị linh mục bèn hỏi xem bác sĩ đã làm gì vị nữ tu. Bác sĩ trả lời: - Tôi bảo là cô ấy đã có thai. - Nhảm nhí! Sao anh lại đặt điều như thế với một người tu hành? - Thì tôi chỉ muốn chữa bệnh nấc cụt của cô ta thôi mà.

Gần mực thì đen

Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà. Bác sĩ hỏi y tá trực phòng: - Anh ta bị làm sao thế? - Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn... - Ừ! Tôi thấy rõ rồi... Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta. - Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!

Phòng chống xâm hại

Sau buổi huấn luyện phòng chống xâm hại ở 1 dòng tu, sơ bề trên gọi 1 nữ tu trẻ hỏi kiểm tra:
- Con sẽ làm gì khi thấy 1 tên quấy rối tình dục tự tụt quần hắn xuống?
- Thưa sơ bề trên! Con … Con … Con sẽ kéo váy con lên ạ …
- Hả …, …?!? …!?! …
- Kéo váy lên thì con mới chạy được nhanh ạ …!!!

So sánh

Chúng ta nên hiểu rằng:

- Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ.

- Trời sinh ra con cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn đẹp chán.

- Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói “Thật tuyệt vời khi có đủ chân tay”.

- ...Và cuối cùng, sau khi cho chúng ta nhiều thứ, Trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của hạnh phúc.


Vàng

Đêm khuya, có tiếng gõ cửa. Chủ nhà bước ra:

- Ai đó?

- Cướp đây!

- Các ông cần gì?

- 100 kg vàng.

- Thế 105 kg có được không?

- Được.

- Em yêu, dậy đi. Cục vàng của anh, có người đòi em kìa!

lần đầu tiên!

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.

tiếc thật !

" ...Hôm đó, trên một chuyến tàu rất đông hành khách, một vị cha cố trẻ và ...ngoan đạo, ngồi cạnh một cô gái cũng rất trẻ và xinh xắn. Cô gái mặc một chiếc váy ...rất ngắn, khoe một đôi chân đẹp. . Vị linh mục đang lâm râm đọc kinh, còn cô gái thì đang lim dim ngủ ...
Chợt tàu phanh gắp. cuốn kinh thánh trên tay ông ấy văng xuống chổ gần chân của cô ấy.
Vị linh mục sau một vài phút ngần ngừ , nhẹ nhàng và chậm rãi cúi xuống nhặt cuốn kinh lên. Luống cuống thế nào mà ông ấy lại ...đá văng nó vào hơi sâu trong gầm ghế chỗ cô gái. Tới đây, công việc thu hồi cuốn sách trở nên khó khăn hơn và ...bất khả thi hơn ) .Ngước nhìn lên, cô gái vẫn vô tư ..ngủ rất say. Lấy hết can đảm, vị linh mục cúi xuống thấp hơn 1 chút nữa...Tay của ông ấy, chợt ...vô tình chạm vào cổ chân của cô gái. Hãy tưởng tượng là 1 luồng điện mạnh như thế nào ( cỡ 381 V ) chạy giần giật qua đôi tay của vị linh mục trẻ tuổi. Một cảm giác rất lạ và khó giải thích

Chưa lấy cuốn kinh vội, 1, 2, 3...nhìn lên nào ...phù...tàu vẫn đang chạy, cô gái cũng như mọi hành khách đang say ngủ..Không một ai nhìn thấy là him đã làm gì, đang làm gì và sắp tới ...sẽ có thể làm gì ??? Vậy thì còn chờ gì nữa

Đôi bàn tay của vị linh mục, giờ trở nên bạo dạn hơn một chút. Nó lướt nhẹ nhàng và ...khá ngượng nghịu trên đôi chân của cô gái. Qua cổ chân ...( cô gái vẫn ngủ ) ...đến đầu gối ( ô hay...không có phả ứng gì hết )...lên trên đó một chút xíu và dừng lại đầy băn khoăn, tranh đấu ở vị trí này. Mồ hôi vã ra như tắm trên khuôn mặt của ông ấy...5p, 10 p, rồi 20 p. Có nên ..đi tiếp không nhỉ? Có hay không? Yes or No??? Có lẽ chưa bao giờ vị linh mục này lại lầm rầm trong ý nghĩ của mình câu hỏi lựa chọn Y/N nhiều như lúc này

Tất cả mọi người bừng tỉnh, cái nhìn của cô gái cùng với vẻ mặt rất ..nghiêm trọng của her cũng đã đủ để vị linh mục ..end "hành trình" của mình right now .

Cô gái xoáy cái nhìn vào him một hồi, buông 1 câu nói " xem điều ..102 Kinh Thánh ", rồi quay gót bước xuống tàu...Tất cả hàng khách cũng đã xuống hết. Bỏ lại một mình vị linh mục đứng chết trân ở đó . Ngượng ngùng, xấu hổ và ..bối rối ...cảm tưởng nếu như tàu đang chạy ,ông ấy có thể lao ngay xuống đường ray chết đi cho rồi...

Cúi xuống, nhặt cuốn Kinh Thánh lên, chợt nhớ tới lời của cô gái, him ngần ngừ lật từng trang kinh, thầm gọi Chúa để xem ...hình phạt nào sắp tới sẽ dành cho mình...

Và cuối cùng , trang 102 , vỏn vẹn dòng kinh :

" Cố lên chút nữa là sẽ tới Thiên Đàng "

Vị linh mục tội nghiệp vội vã chạy xuống ga đi tìm cô gái. Nhưng tiếc là cô ấy đã không còn ở đó nữa ...."

chỉ có như vậy mới xong!

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.

Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.

Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.

Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.

Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.

cái gì nhỉ?

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi... hi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "hi... hi"

- ...!!!

- "hi... hi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "hi hi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

miễn bình lọan.

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.
======================================
Cô con gái đi khám về than thở với mẹ:
- Lão bác sĩ này quên ống nghe nên cứ áp vào ngực con mẹ ạ!
Bà mẹ gầm lên:
- Quên? Bác sĩ mà quên ống nghe à? Quên ống nghe chứ quên cả bơm tiêm thì chết con người ta sao?

nếu là đàn ông chân chính.
Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.

Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.

- Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che..., bực mình nói - thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi.

- Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô gái nói - anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!

"Bị ngã"

Một vị cha đạo già trong xứ đạo nọ đã chán ngấy việc các con chiên của mình liên tục đến xưng tội vì ngoại tình. Một chủ nhật, trên bục giảng kinh ông nói:
- Nếu ta còn nghe được một ai nữa đến xưng tội ngoại tình, ta sẽ bỏ đi.

Vì tất cả các con chiên đều yêu quý ông nên họ quyết định dùng một từ nghĩa bóng để thay thế. Từ đó trở đi, ai phạm tội ngoại tình cũng đều xưng tội là họ đã "bị ngã".
Điều này khiến vị cha đạo già hài lòng và mọi việc đều trôi chảy cho đến khi ông qua đời. Một tuần sau đó, một vị cha đạo mới tới. Ông đi thăm ngài thị trưởng của thị trấn và không giấu được nỗi băn khoăn, lo lắng:
- Ngài cần cho sửa chữa lại vỉa hè của đường phố trong thị trấn. Khi các con chiên tới phòng xưng tội, họ luôn luôn nói về việc họ "bị ngã".
Ngài thị trưởng bắt đầu cười lớn và nhận ra rằng đã không có ai nói với vị cha đạo mới về ý nghĩa của từ "bị ngã" ấy.
Không kịp để ngài thị trưởng giải thích điều gì, vị cha đạo mới giận dữ chỉ tay về phía ngài thị trưởng và la to:
-Ta không biết tại sao ngài có thể cười vì điều đó trong khi chính vợ ngài đã "bị ngã" ba lần trong tuần này.

Người thông minh nhất

Trên một chiếc máy bay nhỏ có bốn người: phi công, nhà tu hành, Bill Gates và một hành khách.

Họ đang bay qua dãy núi thì bất ngờ viên phi công mở tung cách cửa của ngăn hành khách và tuyên bố rằng máy bay hết nhiên liệu nên sẽ rơi trong vòng năm phút nữa.

"Tôi e rằng chúng ta chỉ có ba chiếc dù" – Anh ta nói và vội vàng chụp lấy một chiếc cho mình rồi nhảy xuống.

Bill Gates nói: “Tôi là VIP và là người thông minh nhất thế giới nên tôi xứng đáng được sống”. Nói xong ông chụp lấy ngay một cái rồi nhảy ra ngòai.

"Anh bạn trẻ", nhà tu hành già nói với người hành khách, "Ta đã già rồi, ta đã sống gần hết cuộc đời và đó là một quãng thời gian rất đẹp. Anh hãy còn trẻ, hãy lấy chiếc dù cuối cùng và tự cứu mình."

"Được rồi", người hành khách nói, "Ông đừng lo. Chúng ta có đủ dù cho mỗi người mà!".

"Làm sao có thể như thế được?", nhà tu hành hỏi.

"Ồ! Người thông minh nhất đã nhảy ra ngòai với cái ba lô của tôi."

Trò dốt?

Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thày giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi.
- Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây: Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần thứ hai năm nào?
- Dạ, em không biết.
- Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Hồ Quý Ly lập ra nhà Hồ vào năm nào.
- Em cũng không biết.
- Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ?
- Không, tối qua em chơi bài.
- Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả?
- Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà.

Mặt trong của tấm thiệp

Hãng thiệp lừng danh Hallmark có một khu vực đặc biệt, nơi trái tim lên tiếng... cười nhạo và gửi vào trong những tấm thiệp. Dưới đây là một số trong đó.

Thiệp 1: Anh luôn luôn muốn một ai đó để ôm ấp, ai đó để yêu thương. Và bây giờ em tới và bước vào cuộc đời anh…
(bên trong tấm thiệp) - Anh đã đổi ý.

Thiệp 2: Anh phải thú nhận, em đã mang đức tin vào cuộc đời anh…
(bên trong tấm thiệp) - Anh chưa bao giờ tin vào địa ngục cho tới khi anh gặp em.

Thiệp 3: Ngày lại ngày trôi đi, anh tự nghĩ mình thật may mắn làm sao…
(bên trong tấm thiệp) - Khi mà em không ở đây để làm hỏng hết cả mọi việc của anh.

Thiệp 4: Chúc mừng em nhân ngày cưới!...
(bên trong tấm thiệp) - Quá tệ, không ai ưa chồng của em cả.

Thiệp 5: Một ngày nào đó anh hy vọng được cưới…
(bên trong tấm thiệp) - Một ai đó chứ không phải là em.

Thiệp 6: Chúc mừng sinh nhật! Ở tuổi này em trông tuyệt...
(bên trong tấm thiệp) - Gần như là người thật.

Thiệp 7: Khi chúng ta ở bên nhau, em đã nói rằng em sẽ chết vì anh…
(bên trong tấm thiệp) - Bây giờ chúng ta vừa chia tay, anh nghĩ đã đến lúc em giữ lời hứa.

Thiệp 8: Chúng ta đã là bạn trong một thời gian dài…
(bên trong tấm thiệp) - Em sẽ nói sao nếu chúng ta chấm dứt điều đó?

Thiệp 9: Anh thật khốn khổ khi thiếu em…
(bên trong tấm thiệp) - Như thể em vẫn còn ở đây.

Thiệp 10: Chúc mừng niềm vui mới của em…
(bên trong tấm thiệp) - Em đã tìm ra ai là cha cái thai chưa?

Thiệp 11: Em là một người bạn thật tốt. Nếu chúng ta ở trên một cái tàu đang chìm và chỉ có mỗi một cái áo phao…
(bên trong tấm thiệp) - Anh sẽ cực kỳ nhớ em và thường xuyên nghĩ về em.

Thiệp 12: Nhìn lại những năm tháng chúng ta ở bên nhau, anh không thể không tự hỏi….
(bên trong tấm thiệp) - Hồi đó anh nghĩ thế quái nào vậy?

Lý do ném tiền
Một người Scotland đứng cạnh miệng cống và quăng tiền giấy xuống. Người đi qua thấy lạ liền thắc mắc.
- Ông đang làm gì thế?
- Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.
- Nhưng sao ông lại ném thêm tiền xuống nữa?
- Tôi không muốn người ta nói rằng tôi chui xuống cống chỉ vì một đồng xu!

Tại giống bố

Một gia đình nọ có khá đông anh em nhưng không ai giống ai cả, thậm chí cũng chẳng giống bố. Vì mọi người rất hay trêu chọc họ về chuyện này nên một hôm đứa lớn nhất tìm mẹ để hỏi cho ra nhẽ.
- Mẹ ơi, mọi người bảo bọn con không giống bố. Thế mẹ bảo bọn con có giống bố không?
Người mẹ đáp ngay:
- Tất nhiên là các con phải giống bố rồi .
Đứa con lại hỏi tiếp:
- Thế thì vì sao bọn con lại trông chẳng giống nhau gì cả?
Bà mẹ lưỡng lự hồi lâu rồi nói:
- Ừ, chắc tại các con giống bố…

Tài vắt sữa

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta

Điều đơn giản

Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?".
Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy".
Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?".
Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!".


2.TRƯỚC NGÀY CƯỚI :
- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! - Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?
SAU NGÀY CƯỚI : Hãy đọc từ dưới lên


Phụ nữ cũng giống như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dẫu có mua được đi nữa thì cũng chưa chắc gì có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ để quản lý thì cũng phải phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó…hốt mất

SELECT * FROM GIRLS WHERE (HEIGHT>=1.6M) AND (WEIGHT<=50KG) AND (FACE=”BEAUTIFUL”) AND (SKIN=WHITE) (EDUCATION>=”UNIVERSITY”) AND (AGE<=20) AND (BOYFRIEND = NULL)


Buồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa… đốt chơi, Đốt rồi quên dập… buồn ơi là buồn. Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc… khùng ơi là khùng kakaka….

Bố đi qua phòng 2 chị em:……ái ái đau quá……ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa…….Ai bảo chị cựa quậy làm gì?…….Mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên…..lề zà lề zề…..Chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được…..Mút nó đi cho nó cứng lên…..Em ko biết làm……Thôi đưa đây tao mút cho……..Ờ, nó cứng lên thật…..(im lặng 1 lúc)…..A vào rồi ,sướng quá ,thích quá…….. Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim.

Nguyên Ngọc có đúc kết rất hay:
- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.
- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: “Nhà có gà mái không???”, mái ta liền nhỏ nhẹ ”Có có có có có…”, dê nghe thấy liền khích ”Deeeeeeee Deeeeeeee đi”, mèo thấy vậy liền kêu lên ”eo ơi eo ơi“, chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị ”đâu đâu đâu”, lợn thì láo hơn, nó kêu ”ịt ịt ịt (tui bỏ chữ đ ròi)“, gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên “khiếp khiếp”, ngựa sướng quá cười “hí hí hí” rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống .

GIÁ TRỊ CON GÁI TƯƠNG ĐƯƠNG TÍNH THEO ĐỘ TUỔI : Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho “xuống lỗ”…

Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao?

Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau.
Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái “bẫy chuột”.
Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha “bả chuột” với cà phê để thư giãn.
Con thứ 3 rút điện thoại nokia ra… aloo… mèo à?…. Cafê Ấn tượng hả… okie đợi tý tao lên bây giờ!



1. Luật Hôn “Nhân”: Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau. >
————————————————————–
2.TRƯỚC NGÀY CƯỚI :
- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! - Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?
SAU NGÀY CƯỚI : Hãy đọc từ dưới lên

————————————————————–

3. Có một đứa trẻ ngỗ nghịch vào chùa phá phách bị sư ông đánh đòn chạy về mách bố. Ông bố tức giận đến chùa hỏi ông sư : - Sao ông đánh con tôi ?
- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ đánh ai.
- Sao ông chửi con tôi ?
- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ chửi ai!
- Ông có giỏi thì đánh tôi đây này!
- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ ngán ai
————————————————————–
4. Phụ nữ cũng giống như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dẫu có mua được đi nữa thì cũng chưa chắc gì có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ để quản lý thì cũng phải phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó…hốt mất. ————————————————————–

5.Phím “U” và phím “I” nằm sát cạnh nhau. Nói gì nhỉ ? Àaaaa…”U”& “I” – “Bạn”& “Tôi” sẽ không bao giờ xa cách. Phím “W” và phím “E” cũng ở bên nhau. Thế nghĩa là: dù lên hay xuống, dù thăng trầm hay có chuyện gì đi nữa, “WE”-“chúng ta” vẫn sẵn sàng chung vai sát cánh! Phím “N” và phím “M” dung dăng dung dẻ. Là gì? Hiiiiiii…có nghĩa là “Anh”& “Em” á! Phím “T” và phím “Y” nằm bên nhau, rất cân đối các phím chữ hàng trên cùng. Thấy chưa, ngay cả trên… bàn phím, TÌNH YÊU cũng được đặt rất trang trọng
————————————————————–

6. Em cứ ngồi ngắm hoa. Em cứ ca cứ hát. Anh sẽ lo rửa bát. Anh sẽ lo quét nhà. Anh sẽ lo giặt là. Em uống gì anh pha. Chợ gần hay chợ xa. Anh lần ra được hết. Món em ưa anh biết. Em cứ chờ mà xem. Em đánh phấn xoa kem. Anh nhặt rau vo gạo. Em ung dung đọc báo. Anh tay nấu tay xào. Anh tự làm không sao. Đừng lo gì em nhé. Tà áo em tuột chỉ. Đưa anh khâu lại giùm. Nho anh mua cả chùm. Buồn mồm em cứ nếm. Bạn gái em mà đến. Cứ vô tư chuyện trò. Anh tắm cho thằng cu. Rồi anh ru nó ngủ. Màn hình bao cầu thủ. Nghe em hét “vào rồi”. Hết một ngày em ơi. 24h thôi nhé.
Happy Woman’s Day
————————————————————–
7. Nhân ngày 8-3, anh chồng mới bảo chị vợ: cục ….cưng c ủa anh ui, Anh không muốn thấy em phải rửa bát, giặt đồ hay làm bất cứ việc gì vào ngày quốc tế phụ nữ đâu. Bởi vì trong ngày hôm nay, phụ nữ không cần phải làm gì cả. Cục cưng cứ để đấy… mai cục cưng hãy làm! ……..(Truoc sau gi cung lam ah cung !!!) ————————————————————–
8. Bóp đi … Bóp đi…”, cô gái bán ví lanh lảnh rao. “Bóp trên 5ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái bóp bên phải giá như nhau, bóp da 3 ngàn, bóp lông 5 ngàn, bóp trong 7 ngàn… Bóp đi! Bóp đi!” Một anh thanh niên lại gần hỏi: - Bóp nào là rẻ nhất? Cô gái ráo hoảnh: - Bóp em rẻ nhất!
————————————————————–
9. Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp. Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền
Vài năm sau:
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay
Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi
Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

————————————————————–

10. vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay. - Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

————————————————————–

11.SELECT * FROM GIRLS WHERE (HEIGHT>=1.6M) AND (WEIGHT<=50KG) AND (FACE=”BEAUTIFUL”) AND (ROUND1>=80) AND (ROUND2<=65) AND (ROUND3>=90) (EDUCATION>=”UNIVERSITY”) AND (AGE<=22) AND (CoBanTrai IS Null)
duy didi: ERROR SYSTEM !!! return null for search

————————————————————–
12. Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam . Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
————————————————————–
13. Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : “Anh ơi… Nhà em đi hết cả rùi… Anh muốn thì đến ngay nhé… Không có ai ở nhà đâu… !”. Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút… 10 phút… 15 phút… Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là… “KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT”
————————————————————–
14. các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: “họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn ??!!!”. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng “họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?”. Chỉ sau đó 1 ngày, Việt Nam đăng tin “họ đã đào sâu 5000 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless (WIFI)!!!!!!!!
————————————————————–
15. Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: “Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!”. Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!
————————————————————–
16.Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)…… Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô “Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm…bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa. Lạy Chúa, xin tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối. Amen
————————————————————–
17. Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: “này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi ko? ” “tôi chẳng thấy gì khác cả” - cụ bà đáp. Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: “tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ 6:30.” Cụ ông gắt: “phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!” Cụ bà nghe thế hớn hở: “vậy mai ông đi mua nón mới đi !!!” ( Cụ bà hiểm thật hixhix)
————————————————————–
18. Cha:”cha muốn con cưới ngừơi cha đã chọn”. Con:”Nhưng con sẽ tự chọn người ấy!!”. Cha:”Đừng bướng bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate đóa!!.” Con:”Thế thì đồng ý!”. Típ đó ông đến tìm Bill Gate:”Tui muốn ông chọn con trai tui làm con rể!!”. BGate nói:”Nhưng con tui còn wá nhỏ để thành hôn”!!. Cha:”Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế Giới!!”. Bill Gate:”Thế thì ok ngay”. TÍp đó nữa,ông đến tìm giám đốc ngân hàng thế giới,giới thiệu con ông làm phó gđ!! Giám đốc :”nhưng tui đã có wá nhìu phó gđ rùi”. Cha:”Nhưng con tui là con rể Bill Gate” - “Thế thi ok!” - Cha già number 1
————————————————————–
19.Cu Ti wrote to his daddy: What are the differences between WIFE and GIRLFRIEND, Dad? His Daddy replies: My dear, Wife is a TV. Girl friend is a HandPhone. At home watch TV. Go out, bring HandPhone. No money, sell TV. Got money, change HandPhone. Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HandPhone. TV is free for life. But HandPhone, if you don’t pay, services will be TERMINATED!!! But u should be careful with both, my dear son!
————————————————————–
20. Thơ tình IT: Chat cô đơn Anh từng chờ Chat những buổi đêm
Đợi mặt cười Yahoo em bật sáng
Exit rồi những tháng ngày lơ đãng
Thả hồn mình vào Desktop cô đơn.
Trong bóng đêm ánh Mouse sáng chập chờn
Nghe Hard disk xạc xào như quét rác
Ngồi lặng im nhìn Display ngơ ngác
Thoảng đâu đây tiếng Buzz đã xa rồi.
Login đi dẫu chỉ một lần thôi
Để được dùng Headphone nghe em hát
Khung cửa sổ những Icon bàng bạc
Soi bóng mình lặng lẽ xuống Keyboard.
Bức thư tình anh đã cố Download
Edit rồi thả trôi trên nỗi nhớ
Yahoo ơi! Có ích gì than thở?
Invi(…sible) rồi chẳng thể thấy được đâu
Sign-in nhìn lặng lẽ bước qua nhau
Để Archive còn lưu theo ngày tháng.
File còn đó chứa tình anh trong sáng
Cho con tim Run mãi mãi không về
Sẽ cố Wait…đến lúc nó ngủ mê
Compress lại không còn tương tư nữa.
Có những lúc Admin anh tự hứa
Design hoài vẫn mãi một trái tim
Zip lại rồi đôi mắt bỗng lim dim
Không nỡ giấu, Send đi thì sợ mất.
Neptunelt

em tjk cop mấy năm rùi

Hồi ức một thư k‎ý Tâm sự của một cựu nữ thư ký với các em gái trẻ đang chuẩn bị vào nghề: “Nếu được sếp nhận làm con nuôi, em nuôi hoặc gì gì đó thì cũng chớ vội mừng! Ngẫm cho cùng, cái gì nuôi rồi người ta cũng… thịt cả!”.

Relax--> VN là 1 đất nước nhỏ. Trong đất nước rất nhỏ đó có một cái thủ đô rất to (sau sáp nhập của Hà Tây). Trong cái thủ đô rất to có những con đường rất nhỏ. Trên những con đường rất nhỏ lại có những ngôi biệt thự rất to. Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ. Những cô vợ nhỏ là của các ông quan to. Các ông quan to xách những cái cặp rất nhỏ, trong những cái cặp rất nhỏ có những dự án rất to. Những dự án rất to nhưng hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thoát thì rất to. Thất thoát thì rất to nhưng trách nhiệm thì rất nhỏ. Đây là câu chuyện nhỏ nhưng mà ai sáng tác ra cái này thì gan rất to

Soan. tin nhan' voi cu phap "Alo Tao la cuop day".Rồi gửi đến số 113 . Bạn có Cơ hội cao để trúng Giải thưởng ,gồm có : - Một còng số 8 chất liệu bằng thép không gỉ màu sắc trang nhã - Một bộ pijama kẻ sọc thời trang phong cách xì tin - Một căn hộ cao cấp xây dựng theo kiến trúc cổ đại (100% bằng đá phiến) tại Sơn La resort, mang lại cảm giác yên bình với chất lượng an ninh tuyệt đối....Rất phù hợp với những bạn trẻ muốn rời xa sự náo nhiệt của chốn thị thành!!! Nào !! Còn chờ gì nữa, hãy nhanh tay soạn tin nhắn và gửi đến số 1 1 3

Điều 402, bộ Luật hình sự mới: Sẽ bác bỏ án tử hình và án phạt tù đối với tội hiếp dâm, thay vào đó sẽ tịch thu phương tiện gây án ..!!!

5 Điều Bác H. Dạy Cho Các Bé Teen:
1, Lớn phải có lông nách, sống cho nó Phong Cách.
2, Yêu thì phải trong sáng, phang thì phải trong tối.
3, Chưa học xong chưa ngủ, chưa học đủ chưa Online.
4, Đừng có đau đầu vì tiền, điên đầu vì tình, rồi lại... Đâm đầu vào tường.
5, Hãy cười trên nỗi đau của người khác, vì mình kô thể cười trên nỗi đau cua minh

Điều 402, bộ Luật hình sự mới: Sẽ bác bỏ án tử hình và án phạt tù đối với tội hiếp dâm, thay vào đó sẽ tịch thu phương tiện gây án ..!!!

^ cái này shock à nha

4 thầy trò đường tăng đi thỉnh kinh;tới nơi gặp phật tổ.
phật tổ bảo đường tăng ''đưa USB đây tao chép kinh vào cho''
xa tăng nói: chết cha sư phụ ơi ,''bỏ quên USB Ở nhà rùi;TNK rút i phone ra nói vs phật tổ;''ông bắn blutooth qua đi'' bát giới liền nói:''biết thế ở nhà download về cho khỏe''đi làm ji cho mệt xác....đường tăng cười hehe..''tụi bay chỉ đc cái nói đúng......

Chào cậu.
.
.
..
.tớ là
.
.tớ có 1 bí mật mún nói vs cậu.
.
.đừng cho ai biết nhé bí mật tớ đã cất kín trong trái tim.....
.
.
.nhưng bây giờ tớ mún cậu bít..
.tớ thật sự mún cậu
.
.trơ thành người lun wan tâm chăm sóc tớ mỗi ngày
.Làm OSIN cho tớ nhé...haha

lần đầu tiên làm việc ấy..,
mình
sợ..ngay cả khj nằm cạnh a ấy mình vẫn sợ..mình toát mô hôi và rất run mặc dù a ấy làm rất nhẹ nhàng,a ấy đưa vào từ từ .....
cảm giác đau nhói của lần đầu tiên....rồi đột nhiên a ấy thục mạnh...đau wa ...hic máu chảy ra..mãi thì cũng xong .,..a ấy từ từ rút ra.....
cảm giác mới nhẹ nhàng làm sao...mặc dù còn ít ,nhưng mình thấy mãn nguyện ...........vì lần đầu tiên.............đi (lạy chúa tha lỗi cho những ai có đầu óc đen tối) HIẾN MÁU NHÂN ĐẠO